Dans la catégorie "pas content" : Petit pamphlet sur les forums de discussions et leurs utilisateurs

   Internet, quelle fabuleuse invention ! Toutes ces pages, ces vidéos j'en passe et des meilleurs !

   Malheureusement c’était sans compter sur tous ces lieux remplis de planqués amorphes virtuels : la dernière fois, j’ai eu la mauvaise idée de retourner sur un forum de discussion, pour faire connaître ce blog. Avant même d'avoir cliqué sur le lien qui m’amènerait droit dans un monde privé de lumière claire et d'air pur, je ressentais déjà l’angoisse que l’on a tous avant de faire une grosse bêtise. Je ne m’y suis pas trompé…

   La plupart des habitués arborent un âge compris entre 12 et 26 ans (tout comme moi vous allez me dire) et ont la capacité d'écrire plusieurs dizaines de messages par jour comme si un nombre important de commentaires (tous plus inutiles les uns que les autres) était synonyme de libération intellectuelle, de lien social grandissant ou pourquoi pas (rêvons un peu) de productivité économique...
   Et pourtant, au fond, j’ai remarqué une similitude chez tous ces jeunes : pour la majorité, ils sentent le renfermé. Disposant d’un niveau de conscience inférieur à celui d’un enfant qui rêve, ces personnes arrivent même à vous donner des leçons comme si, et je dis ceci avec toute ma prétention, leur niveau intellectuel (qui sera désormais mon étalon de base) et leur situation le leur permettaient.
   Et pourtant je sais qu'en écrivant ce texte, je perds mon temps à fustiger des gamins qui resteront toute leur vie un pseudo et rien d'autre, sauf peut-être des lâches opportunistes dans la vraie vie, car le courage de comprendre et d'affronter la vérité du monde leur est définitivement interdit : ils forment le vrai coté sale d'internet au même titre que les sites de pédopornographie voila pourquoi c'est la dernière fois que je m'y frotte.

PS : seules exceptions quand les membres se connaissent (dans la vraie vie bien sûr) ou appartiennent à une même "famille" (quelle qu'elle soit).

Anti-kleptomanie protéo-carnée

  Dernièrement, j'ai appris qu'en Irlande et au Royaume-Uni, les supermarchés avaient installé des anti-vols sur la viande et le poisson.

  La question que je me pose désormais est donc :

A quand les anti-vols sur les caissières ?

   En effet, au départ, les supermarchés ont commencé à installer ces dispositifs sur des aliments de grande valeur comme le caviar par exemple. Ensuite ils sont passés au poisson et à la viande jugeant que le vol à l'étalage devenait de plus en plus courant avec ce genre de produit. La prochaine étape logique de cette fuite en avant de l'anti-kleptomanie protéo-carnée sera donc la mise en place d'anti-vols sur les employés des supermarchés et donc les caissières.

   Bien entendu, n'allez pas comprendre dans mon explication chronologique qu'un steak vaut mieux qu'une caissière et pourtant, les autorités irlandaises viennent (je viens de l'apprendre à l'instant du président du syndicat des gérants de supermarchés irlandais par visioconférence sur le minitel) d'autoriser la mise en vente des caissières pour les clients qui possèdent un panier dont le montant est supérieur à 100€ (-20% de réduction immédiate s'ils prennent du poisson pané avec).

   Pourtant, j'ai toujours du mal à comprendre le pourquoi du comment : de quelle manière procédaient les voleurs avant la mise en place de ce décret, car si mettre dans sa poche une petite boite de caviar est chose facile, cacher une femme sous son manteau sans se faire remarquer est plutôt ardu.

   Bon cher lecteur, chère lectrice, je vous rassure (je le dis au cas où...), l'autorisation de la vente libre de caissières en Irlande n'est pas chose faite mais j'ai quand même l'impression, et ce sera mon mot de la fin, que pour certaines personnes, vous et moi ne valez pas plus qu'un tas de viande...

Sources de l'information originelle concernant les anti-vols sur la viande (je vous mets tous les sites) : 

http://eco.rue89.com/2010/11/23/en-irlande-des-antivols-sur-la-viande-ambiance-177265   (en français)

http://www.telegraph.co.uk/foodanddrink/foodanddrinknews/5765344/Tesco-puts-security-tags-on-cheese-during-recession.html   (en anglais)

http://www.dailymail.co.uk/news/article-1340325/Stores-security-tags-turkeys-stop-shoplifters.html   (en anglais)

http://www.dailymail.co.uk/news/article-1041373/Sainsburys-forced-add-security-tags-Slim-Fast-drinks-shoplifting-target.html   (en anglais) 

http://current.com/technology/89427814_sign-of-the-times-uk-retailers-security-tag-meat.htm   (en anglais)

Un dernier lien d'un site que je vous conseille vivement (les sources sont tirées de ce blog) , le blog de Pierre Jovanovic (et sa revue de presse internationale sur Radio Ici et Maintenant) :   http://www.jovanovic.com/blog.htm

Message de rentrée

   C'est la rentrée ! 

  La tradition française stipule que la reprise de la publication des textes des blogs portants le nom exact de "The Funny Posts" doit se faire le premier mercredi du mois de Janvier, tôt le matin. Ainsi, c'est en bon français que j'ai donc publié le message de rentrée à la date prévue.

   Suite à cette introduction, je vous souhaite donc une bonne année 2011. 

   Cette année, va être j'en suis sûr, une source toujours plus grande d'absurdité venant de ma part certes mais surtout de notre monde (vis-à-vis de sujets sérieux). En fait, je me suis parfois demandé s'il ne fallait pas que je transpose directement sur mon blog les faits et les paroles observés et entendus à la TV car ceux-ci sont sources d'humour garanti (pas pour tout le monde, j'en conviens). 

   Plus sérieusement, j'espère que tout ira pour le mieux pour vous comme pour moi cette année car 2011 (tout comme 2012, 2013 etc. [vous ne pensiez quand même pas que les Maya allaient prédire la fin du monde sans ordinateurs...]) s'annonce plutôt mal pour nous petits français (paix à nos âmes et à celles de nos voisins belges, anglais, espagnols, irlandais, …). 

   Vous vous demandez certainement pourquoi je continuerai à écrire des posts au contenu humoristique (j'espère qu'au moins une de mes publications de l'an passé vous a fait sourire sinon je n'ai plus qu'à aller me pendre avec une laisse pour chien comme le fit le fils de Mr Madoff…). D'une part, l'humour n'a jamais tué personne mais surtout, j'espère que contrairement à la plupart de nos humoristes professionnels, j'arriverai à vous faire réagir un peu à ma manière en éveillant vos consciences tout comme le fera (j'espère) mon nouveau blog plus sérieux "Le Réveil Consciencieux" (http://lereveilconsciencieux.blogspot.com/).

   Car comme vous vous en rendrez compte de gré ou de force, "Oui Oui n'est plus au coin de la rue" comme le dit si bien un proverbe chinois. En fait, derrière ce pessimisme qui me touche (ou réalisme tout dépend), il se cache bien entendu l'optimisme, l'espoir et la vérité (pas des faits racontés dans mes posts : je ne suis pas mythomane…).

   Sinon pour parler un peu de fraicheur (pas de la neige je vous rassure...), voici quelques "nouveautés" à venir cette année : 

- je compte créer des vidéos basées à la fois sur l'humour de ce blog et sur le sérieux de mon nouveau blog (Le Réveil Consciencieux)

- ce nouveau blog est lui aussi une nouveauté puisque hormis le message d'introduction, aucun article n'a encore été publié (à venir très bientôt un "mode d'emploi introductif sur les moyens de rechercher la vérité et la connaissance" [Les clefs d'un bon développement consciencieux] sur les sujets que je traiterai par la suite).

- l'insertion dans "The Funny Posts" de liens et de sources vers des articles et des vidéos qui vous permettrons d'aller plus loin sur le sujet (ceci est une évidence pour l'autre blog)

- et d'autres choses encore (d'ailleurs si au cas où quelqu'un parmi vous aurait des suggestions concernant un des deux blogs, veuillez m'écrire à l'adresse mail suivante :    nathanberenger@wanadoo.fr).

Je vous remercie de votre attention (cette phrase est destinée  ceux qui lisent tous le texte ou à ce qui coupent…). Sur ce, je vous souhaite une bonne continuation et j'espère vous revoir vite sur ce The Funny Posts ou sur Le Réveil Consciencieux.

                                                                            Nathan B.

PS : si ce blog vous inspire quelque chose, n'hésitez pas à le faire connaître à votre entourage (sauf à moi-même). Merci.

Le rêve de ma vie

   Fichu volcan ! Cette force de la nature a anéanti le rêve de ma vie : faire du patin à glace sur le glacier de l'Eyjafjöll : l'éruption a tout fait fondre y compris mes projets de patinage. Et pourtant, en se basant sur des données du ministère de la culture islandaise, mon tour-opérateur m'avait garanti six mois de tranquillité ce qui ne fut bien entendu pas le cas. Malgré tout, cet évènement aurait pu être prévisible : la fermeture du dernier Mac Donald de l'île aurait dû faire parti des éléments précurseurs de l'éruption au même titre que la médaille d'argent obtenue par leur équipe nationale de hand-ball au JO 2008.

   Mais à quoi bon rester dans le passé alors que seul l'avenir importe désormais. Voila pourquoi, avec l'aide des syndicats de patineurs sur glace naturelle, j'ai décidé de créer l'association de défense des glaciers volcaniques qui permettra je l'espère, de lutter contre la fonte des glaciers par réchauffement magmatique. Si cette cause vous intéresse, vous pouvez bien entendu envoyer vos dons au siège social de l'association qui s'efforcera de redistribuer équitablement les fonds entre les membres. Alors je compte sur vous !

Une question de pattes ?

   Je ne sais pas vous mais moi je n'aime pas les milles-pattes ; je les trouve répugnant.s Mais est-ce vraiment une question de pattes ? Je ne pense pas car pour autant qu'elles n'en possèdent que deux, certaines personnes sont pourtant bien plus difficiles à supporter que ces misérables insectes...

Quelle importance ?

   Aujourd'hui, dimanche 28 février, c'est la journée de clôture des Jeux Olympiques d'hiver mais c'est surtout le dernier jour de février. Vous vous demandez certainement pourquoi j'attache beaucoup d'importance au dernier jour de ce mois. Pourtant, je peux aussi retourner la question : pourquoi privilégierions-nous le dernier jour des JO ?

   C'est vrai, n'allez pas me dire que c'est le 50km messieurs en ski de fond ou bien la finale de hockey sur glace qui vous intéresse : concernant la première épreuve, hormis un "semi-aveugle" qui participe à la course, il n'y rien d'autre d'exaltant. Pour la seconde, la majorité d'entre vous ne sont ni canadiens,  ni américains et de plus, le hockey n'est pas vraiment le sport national. En revanche, le fait de changer de mois représente une véritable révolution : on peut enfin tourner la page du calendrier et, à la fin des dates, le 02/10 laisse place au 03/10 !

   Mais au final, quelle importance ? Car aujourd'hui, c'est bien plus que la fin des jeux olympiques ou le dernier jour de février : c'est le jour du Kalevala, grande fête finlandaise. Et finalement, c'est ça qui compte car par expérience, je suis sûr à 100% que ce blog n'a jamais reçu de visiteur finlandais.

  

Quand le sort s'acharne.

   Vous avez vu ce pauvre élève de seconde qui a dû retourner au collège alors qu'il avait seulement demandé à changer de lycée. Pourtant, il faut avouer que c'est plutôt marrant : la manière dont le sort  s'abat  (et s'acharne ; en effet, cet élève avait demandé à changer d'établissement car il se faisait taper par une bande de voyous à la sortie du lycée) parfois sur certaines personnes possède son petit effet comique. 

   Imaginez que votre pire ennemi (oui je sais, vous n'en avez certainement pas mais s'il vous plait, essayez quand même d'en avoir un la prochaine fois que vous venez sur ce blog) se fasse rétrograder d'une classe ou d'un poste ; pour ma part, je considérerais ça comme un drôle de coup fatal (oui de nos jours, il est possible d'assainir un coup fatal sans marre de sang).

   Maintenant, concentrons nous sur le fautif (le fonctionnaire qui a fait l'erreur). Ce dernier a bien entendu intérêt à se taire s'il ne veut pas lui aussi subir cet acharnement du sort que nous évoquions un peu plus haut. En effet, si on apprenait que l'erreur venait de lui (je dis lui en parlant du fautif mais ce pourrait très bien être "d'elle" [mesdames, mesdemoiselles, je vous pris de m'excuser mais je ne suis pas féministe]), il se ferait premièrement tabasser par l'élève en question mais aussi par la bande qui n'apprécierait pas qu'on la prive de sa proie et il recevrait surement un blâme de son supérieur.

   En fait, dans ce genre d'affaire, on a l'impression que le sort a la capacité de s'abattre sur tous les protagonistes. Il leur reste juste l'envie de le déclencher. Donc si un jour, une telle histoire devait vous arriver, contactez-moi car je vous vendrais mon patch NICORETTE®  ANTI-SORT "pour que vous ne soyez plus dérangé(e) par ces envies quotidiennes de tout foutre en l'air".  (Oui aujourd'hui, je continue ma grande campagne markéting que j'ai commencée hier)

Fatalisme désoeuvrant

   Comme je le répète à chaque fois dans mes annonces de nouveau message sur facebook, ce blog est formellement interdit aux analphabètes, aux accros à la drogue (une nouvelle tous les jours) et aux vendeurs de n'importe quoi. Or après un contrôle urinaire poussé et une analyse ADN de qualité réalisée par notre cher Jean-Franck national, j'en ai conclu que six personnes parmi vous visitent le blog en toute illégalité (une pour analphabétisme, trois pour addiction à la drogue et deux pour avoir vendu des objets insensés (des gants en formes de girafe, des objets portant la mention "design by China" etc.)).

   Par conséquent, les six personnes concernées sont contraintes de venir s'excuser à genoux devant le siège social du blog situé 12 Clark Street à New York (dans le Brooklyn Heights, Brooklyn).

   Sinon, pour ceux qui n'ont (encore) rien fait, vous n'avez pas à vous inquiéter car ça finira quand même par arriver un jour ou l'autre. Oui c'est sûr, quelque part c'est une sorte de fatalité mais une étude réalisée par le laboratoire de recherche INSEEC a montré que 99,6% de la population mondiale finit par être répertoriée dans une de ces trois catégories.
   Mais ne désespérez pas, en achetant ma plaquette magique, vous pourrez éviter d'être classé parmi ces trois genre de personnes alors composez vite le 001-718-826-3030 !

Mince, ce truc ne marche pas : en vendant cette plaquette, je me range déjà dans la catégorie "vendeurs d'objets idiots" !






PS : n'appelez pas ce numéro sinon vous allez réellement tomber sur une pizzéria dans Brooklyn (Domino's Pizza je crois).

De la démocratie en améri... en moi

   De temps en temps, j'aime bien voir d'où vous venez. Ainsi j'ai découvert que ce blog avait reçu la visite de quelques visiteurs étrangers (quatre au total à ce jour que je saluts) : un australien, deux américains et un pakistanais (oui, ce blog a la capacité de mettre en relation des gens qui pourront potentiellement s'affronter un de ces quatre). Sinon, naturellement, il attire surtout des français.  Là encore, ce sont essentiellement des languedociens mais on dénombre quelques parisiens, et quelques provinciaux non sudistes (je n'aime pas ce mot, on se croirait de retour en 1863 aux États-Unis en pleine guerre de sécession). Moi, je dis bravo à ce multiculturalisme, à ce brassage ethnique et démocratique. 

   -"D'ailleurs, je pense avoir presque atteint mon objectif initial : prendre le contrôle de vos pensées pour régner en maître. Aaaah aaah aa..."

 -"...quoi maman ? que j'aille ranger ma chambre ? ... bon d'accord" (soupir).

Bon je stoppe cette excès de mégalomanie en clôturant ce message et je vous dis à bientôt chers concitoyens mondiaux.

Sacré Jésus...

   Après cette longue absence d'une semaine, nous allons discuter d'un personnage historique connu de tous sous le pseudonyme de Jésus-Christ (et non Jésus-Christophe).

   Première question qui nous vient directement à l'esprit, pourquoi et comment J.C. est-il mort ? La réponse fut trouvée en l'an 1856 par un groupe d'historiens hongrois : en distribuant du vin (ou comment rendre la population réceptive à ses propres idées) et surtout du pain gratuitement à tous les passants, il réussit à se mettre à dos la confédération des boulangers de Galilée qui ordonnèrent son arrestation pour concurrence déloyale. Comme tout le monde le sait, il fut par la suite condamné à mort par crucifixion ce qui nous amène à un nouveau point. 

   Pourquoi la religion qu'est le christianisme a-t-elle choisi l'instrument de sa mort comme emblème ? Ce symbole est assez macabre non ? De plus, il (le christianisme) a eu beaucoup de chance d'avoir un insigne simpliste (deux traits suffisent pour le tracer). Si Jésus avait été condamné au bucher, tous les prêtres auraient dû porter un mini bucher flambant autour du cou ce qui aurait causé un certain nombre de problèmes pour ces personnes. Et encore... Que ce se serait-il passé s'il était mort naturellement. Il faut avouer qu'on aurait bien été été emmerdé : qu'est-ce que les chrétiens auraient choisi ? Un pain et une bouteille de vin ? Impossible ! Ces deux symboles sont déjà pris par les Français. Peut-être que chacun des pratiquants auraient dû porter une perruque et une fausse barbe mais le ridicule a toujours des limites. On en arrive presque à se dire qu'il a bien fait de mourir crucifié.

   Dans le monde ecclésiastique, Jésus est souvent nommé "Jésus notre sauveur". Je vais peut-être faire de la désinformation mais il faut que vous sachiez la vérité : il n'avait même pas le diplôme de secouriste. Impossible donc d'être un sauveur sans avoir été un sauveteur. Peut-être est-ce l'histoire, par l'intermédiaire du bouche à oreille, qui a fait de Jean-Cyril Lecaron, pompier volontaire du deuxième siècle (après J.C.), un messie qui prit par la suite le nom de Jésus-Christ parce qu'il possédait certains éléments de ressemblance.

   Non, ne blâmons pas Jésus comme ça. C'est vrai, il inspira tant de personnes à la bonté. Regardez Oui-Oui par exemple, sans lui, jamais il n'aurait pu être si serviable, si agréable et  si souriant. Il en est de même pour Michel Drucker : je suis sûr que vous vous êtes déjà demandé comme il faisait pour être si gentil avec tous ses invités : c'est très simple : tous les matins en se levant, il pense à J.C. puis il va déposer une fleur sur sa tombe (dans le 15ème arrondissement de Paris, cimetière de Vaugirard) et il peut enfin entamer sa journée avec enthousiasme.

    Assez parler de Jésus, maintenant, il est temps qu'on parle de vous, donc rendez-vous chez vous avec Anne Deniau, psychologue renommée lundi prochain.

Eduquons la violence de demain

   Vous avez vu, il paraîtrait que nous vivrions une époque qui connaît la recrudescence de la violence. Dernièrement, j'ai ainsi pu lire qu'un lycéen c'était fait agressé à coup de cutter pendant le cours de gym et précédemment à cela, un autre élève fut quant à lui attaqué à coup de couteau au sein même de son établissement (deux exemples de faits divers parmi tant d'autres).

   Pourtant, je suis persuadé que l'origine de ce genre d'agression n'est autre qu'une erreur d'orientation. La première personne aurait probablement dû se diriger dans le domaine des arts plastiques et un CAP boucherie aurait certainement rassasié l'envie débordante du second jeune.

   En fait, l'idéal serait d'orienter les élèves dès leur plus jeune âge, ce qui permettrait d'assouvir leurs pulsions destructrices avant même qu'elles ne soient présentes sur le dernier 4x4 de monsieur le proviseur ou sur un camarade de classe qui n'avait rien demandé si ce n'est : "Madame ? Pouvez-vous exclure Raphaël de cours, il commence à m'énerver." (en admettant que dans ce cas, Raphaël soit le nom de l'élève à problème).

   Non, au delà du fait que cette solution soit quelque peu idyllique, je pense que l'avenir de la discipline à l'école réside dans un armement complet du corps enseignant : arme de poing, fusil automatique, matraque, casque etc.; tel devrait-être l'attirail du professeur (ou du maître/maîtresse d'école) de demain. Ainsi avec cet arsenal, dîtes au revoir aux élèves perturbateurs et aux problèmes d'autodéfense des enseignants. A tout problème radical s'impose une solution radicale. 

   D'ailleurs le gouvernement a déjà commencé à étudier la future réforme et des négociations de vente d'armes avec la Russie ont déjà été établies. Malheureusement, à cause de certains syndicats, cette réforme ne passera probablement jamais.

   Il ne reste donc plus qu'à éduquer vous-même vos propres (futurs) enfants. Pour cela, je vous donne une petite sélection de deux films à voir en anglais qui façonneront leur identité et qui les empêcheront d'atteindre les statuts de "roi du couteau" ou de "fou de la gâchette" (à condition qu'ils parviennent à imiter le comportement du personnage principal) :

- "Goodfellas" de Martin Scorsese qui suit l'éducation du jeune Henry Hill dans Brooklin.

- "Once upon a time in America" de Siergo Leone qui suit l'éducation de David Aaronson, dit Noodles dans Manhattan.

   Sur ce, je vous souhaite "bon film" (car c'est l'occasion pour vous de regarder ces deux [chef-]oeuvres cinématographiques).

PS : pour tous les parents qui souhaiteraient se procurer des armes aux près de la Russie, je vous donne le numéro rouge du consul de l'ex-URSS : Российская  0074586828184.

Historia

   Bravo ! Quelle assiduité ! Voilà au moins trois jours que je n'ai publié aucuns messages  sur "The Funny Posts". Et pourtant, au regard de l'histoire, que représentent ces trois misérables jours ? 

   Vous allez me dire qu'il suffit d'une heure voire d'une minute pour changer le cours des choses et bien je vous répondrais "faux !". En fait, selon moi, ces événements plus ou moins ponctuels sont l'aboutissement, la maturation de toute une période du temps.

   Par exemple, prenez une pomme, laissez-la dans un coin pendant un mois jusqu'à la voir pourrir...... Qu'est-ce que vous attendez pour le faire ! Je vous observe depuis tout à l'heure (oui j'ai un partenariat avec la police française donc en fait vous ne risquez rien), vous n'avez encore rien fait ! Tant pis, vous loupez une super expérience (et je ne sais pas de quoi je parle !). Bon une fois cette pomme pourrie, demandez à quelqu'un de croquer dedans en fermant les yeux (en vous débrouillant pour que cette personne ne connaisse pas l'état de votre superbe fruit). Observez la réaction vive et violente de votre individu ainsi que celle des personnes présentes au moment des faits  (oui, quand c'est comme ça, j'essaye toujours d'inviter une centaine de personnes). Et bien ici, on ne retiendra que la dernière minute qui a déclenché la levée de votre public alors qu'en vérité, cela faisait un mois que tout était prévu.

   Il en est de même dans le cas général. Par exemple (ceci est certes bien moins ponctuel qu'un événement d'une heure mais sur cent voire deux cents ans, ce n'est presque rien), prenez la seconde guerre mondiale. Trop de personnes réduisent l'histoire des hommes (guerre, fascisme, antisémitisme et judaïsme etc.) à cette guerre alors que, comme toute guerre, elle ne fait que libérer de plus ou moins vieilles pulsions qui ont pris racines (voilà c'est ça, comme une carotte) il y a bien longtemps. Bon je ne vais pas illustrer ceci par un exemple sinon, vous allez finir en prison et ce serait vraiment bien (dommage) de se priver de quelqu'un comme vous. 

   Maintenant, vous vous demandez certainement pourquoi je vous ai parlé de tout ça, alors que n'ai pas l'accord de la préfecture et que j'ai même écrit un voire deux mots interdits (à savoir : judaïsme et antisémitisme). Au delà du fait qu'aujourd'hui, la moitié des français célèbrent la St-Valentin (d'ailleurs messieurs, j'espère que vous avez acheté la peluche Sébastien Chabal à votre promise pour que ce ne soit plus seulement vous qui donniez quelque chose au chien), j'ai en vérité décidé d'aborder le thème de l'histoire car cela faisait trop longtemps que mes doigts n'avaient pas foulé les touches de mon clavier sur ce site, et qui dit "longtemps" dit "temps" dit "histoire". Le parallèle est immédiat non ? 

   En fait, toutes les histoires (je sais, le sens du mot est différent dans ce contexte) sont intéressantes (sauf celles de "Toute une histoire" sur France 2). Pourtant, bien trop souvent vous semblez constater que, comme par hasard, ce sont les vôtres qui n'intéressent personne. Alors si je devais vous donner un conseil, ce serait de jouer plus dans l'émotionnel : faîtes pleurer les gens. Certes, on se souviendra de vous comme celui ou celle qui faisait pleurnicher tout le monde mais en contre-partie, vous aurez un emploi chez M6, et au final, seule cet embauche sera retenue par votre histoire (retour au sens premier du mot) et pour tout vous dire, c'est ça qui compte (malheureusement). (Que pensez-vous de la chute ?)

Un avenir radieux pour la recherche

   Qu'il fait froid ces temps-ci ! Comme de nombreux chercheurs sur le climat, je m'interroge sur l'explication de ce phénomène météorologique particulier. Etant un novice en la matière, j'étais au départ persuadé que le fait d'avoir laisser mon frigo fonctionner la porte ouverte pendant cinq mois de suite y était pour quelque chose. Pourtant, trois jours après avoir fermé ladite porte, j'ai seulement pu constater une amélioration de la qualité de mes aliments, tant en terme de goût que d'odeur.
   J'ai donc appelé le CNRS pour tenter d'obtenir des réponses  à mes questions : d'après leurs travaux, il semblerait que ces vagues de froid mondiales soient dues à une surconsommation de chewing-gum dans les pays occidentaux. Etonnant non ? Surtout qu'ils m'ont aussi affirmé que le réchauffement climatique fut en fait causé par l'émeute des banlieues de 2005 qui avait vu des milliers de voitures brûler.
   Ceci confirme bien ce que je pensais : tout le travail des chercheurs-fonctionnaires est en vérité délégué à des élèves de quatrième pour des raison de surcharge horaire et le budget alloué par la France à la recherche permet à cette dernière de s'imposer en tant que leader mondiale dans l'étude des Pokémon. Ainsi, on est par exemple pas près d'oublier le télétoon téléthon (surtout que c'est le seul moyen de publier les études faites sur les prétendus Pokémon).

Fascination

   Tel un adulte de dix ans et demi émerveillé par une voiture bleue, chacun d'entre nous possède les moyens d'être fasciné par quelque chose qui nous entoure. 

   Par exemple, certaines personnes sont captivées par des objets bien précis qui font naître en eux une passion infinie. Ainsi, ma voisine semble développer un grand fanatisme envers les moules à glaçons. Tout comme vous, je ne cesse de m'interroger sur le "pourquoi" de la chose : comment cette pauvre fille en est-elle arrivée là ? En fait, je pencherais plutôt pour la thèse du traumatisme psychique lié à un événement fort tragique dans IKEA (IKEA est une marque déposée au bord de la route ; par conséquent, soyez gentil[le], ramasser-la).

   Pour mon cas, c'est plus un concept particulier qui m'attire, à savoir le surlendemain. En effet, étant insaisissable, il s'élève alors pour moi au rang de mythe que je vénère. Mais pas d'inquiétude, il est inutile d'aller consulter un psychiatre si ce dernier ne représente rien pour vous. 

   Non, en fait la plus part du temps je ne vous recommande pas d'avoir une quelconque passion car ni vous ni moi vous n'avez envie de ressembler à la voisine de celui qui vient d'écrire ce post ni-même à l'auteur d'ailleurs.

Précipitation, mon ennemie

   "Vite, vite, c'est bientôt minuit, dépêchons-nous de publier le post du 8 février." Voilà le piège typique dans lequel n'importe quel individu tomberait à première vue : la précipitation est mon ennemie. Pourtant, j'ai parfois beau me dire de ralentir le tempo d'écriture, rien n'y fait : la dernière fois en pleine savane chinoise (oui la savane chinoise existe belle et bien d'ailleurs les chinois furent les premiers habitants de la savane ce qui explique leur couleur de peau légèrement jaunie qui leurs permettaient autrefois de se confondre dans leur milieu naturel), j'étais poursuivi par un autochtone atteint de grippe aviaire ce qui m'a contraint à boucler le post au plus vite (pour ceux qui se demandent comment on peut publier un message sur Blogger en pleine brousse, sachez qu'il existe un jeu Blogger sur gameboy color). Même si je ne me souviens plus exactement du message en lui-même, je me rappelle bien de sa piètre qualité. Voilà qui m'apprendra à m'aventurer dans un milieu hostile.
   Non, quand j'écris un message pour mon blog, je prends toujours mon temps. Ce que vous ne savez certainement pas, c'est qu'à chaque fois que j'écris un post, je fais une pose "doigts" tous les dix mots pour éviter une tendinite chronique au niveau des mains et je bois une gorgée de jus de pomme (ou parfois de jus de raison raisin) pour ne pas m'assécher la gorge lorsque je cherche des idées la bouche grande ouverte (oui en général, j'évite d'écrire en présence d'autres personnes). 
   D'ailleurs, pour tout vous dire, on m'a déjà proposer du cannabis avant d'écrire mais j'ai directement dit  non. Ce blog est et restera gratuit jusqu'au bout ; il est hors de question de vous faire payer de quelconques prestations sous prétexte que j'ai des frais d'écriture à payer (même remboursés par la sécurité sociale, j'aurais dit non).
   Comme j'ai pu vous le faire remarquer plus haut, je me battrais toute ma vie s'il le faut contre la précipitation, enfin, uniquement si celle-ci concerne l'écriture de messages pour un certain type de blogs ; pour le reste, pas d'inquiétude, une fois fini, je vais m'empresser de filer au lit : parfois la précipitation est un besoin nécessaire et vital.