Le rêve de ma vie

   Fichu volcan ! Cette force de la nature a anéanti le rêve de ma vie : faire du patin à glace sur le glacier de l'Eyjafjöll : l'éruption a tout fait fondre y compris mes projets de patinage. Et pourtant, en se basant sur des données du ministère de la culture islandaise, mon tour-opérateur m'avait garanti six mois de tranquillité ce qui ne fut bien entendu pas le cas. Malgré tout, cet évènement aurait pu être prévisible : la fermeture du dernier Mac Donald de l'île aurait dû faire parti des éléments précurseurs de l'éruption au même titre que la médaille d'argent obtenue par leur équipe nationale de hand-ball au JO 2008.

   Mais à quoi bon rester dans le passé alors que seul l'avenir importe désormais. Voila pourquoi, avec l'aide des syndicats de patineurs sur glace naturelle, j'ai décidé de créer l'association de défense des glaciers volcaniques qui permettra je l'espère, de lutter contre la fonte des glaciers par réchauffement magmatique. Si cette cause vous intéresse, vous pouvez bien entendu envoyer vos dons au siège social de l'association qui s'efforcera de redistribuer équitablement les fonds entre les membres. Alors je compte sur vous !

Une question de pattes ?

   Je ne sais pas vous mais moi je n'aime pas les milles-pattes ; je les trouve répugnant.s Mais est-ce vraiment une question de pattes ? Je ne pense pas car pour autant qu'elles n'en possèdent que deux, certaines personnes sont pourtant bien plus difficiles à supporter que ces misérables insectes...

Quelle importance ?

   Aujourd'hui, dimanche 28 février, c'est la journée de clôture des Jeux Olympiques d'hiver mais c'est surtout le dernier jour de février. Vous vous demandez certainement pourquoi j'attache beaucoup d'importance au dernier jour de ce mois. Pourtant, je peux aussi retourner la question : pourquoi privilégierions-nous le dernier jour des JO ?

   C'est vrai, n'allez pas me dire que c'est le 50km messieurs en ski de fond ou bien la finale de hockey sur glace qui vous intéresse : concernant la première épreuve, hormis un "semi-aveugle" qui participe à la course, il n'y rien d'autre d'exaltant. Pour la seconde, la majorité d'entre vous ne sont ni canadiens,  ni américains et de plus, le hockey n'est pas vraiment le sport national. En revanche, le fait de changer de mois représente une véritable révolution : on peut enfin tourner la page du calendrier et, à la fin des dates, le 02/10 laisse place au 03/10 !

   Mais au final, quelle importance ? Car aujourd'hui, c'est bien plus que la fin des jeux olympiques ou le dernier jour de février : c'est le jour du Kalevala, grande fête finlandaise. Et finalement, c'est ça qui compte car par expérience, je suis sûr à 100% que ce blog n'a jamais reçu de visiteur finlandais.

  

Quand le sort s'acharne.

   Vous avez vu ce pauvre élève de seconde qui a dû retourner au collège alors qu'il avait seulement demandé à changer de lycée. Pourtant, il faut avouer que c'est plutôt marrant : la manière dont le sort  s'abat  (et s'acharne ; en effet, cet élève avait demandé à changer d'établissement car il se faisait taper par une bande de voyous à la sortie du lycée) parfois sur certaines personnes possède son petit effet comique. 

   Imaginez que votre pire ennemi (oui je sais, vous n'en avez certainement pas mais s'il vous plait, essayez quand même d'en avoir un la prochaine fois que vous venez sur ce blog) se fasse rétrograder d'une classe ou d'un poste ; pour ma part, je considérerais ça comme un drôle de coup fatal (oui de nos jours, il est possible d'assainir un coup fatal sans marre de sang).

   Maintenant, concentrons nous sur le fautif (le fonctionnaire qui a fait l'erreur). Ce dernier a bien entendu intérêt à se taire s'il ne veut pas lui aussi subir cet acharnement du sort que nous évoquions un peu plus haut. En effet, si on apprenait que l'erreur venait de lui (je dis lui en parlant du fautif mais ce pourrait très bien être "d'elle" [mesdames, mesdemoiselles, je vous pris de m'excuser mais je ne suis pas féministe]), il se ferait premièrement tabasser par l'élève en question mais aussi par la bande qui n'apprécierait pas qu'on la prive de sa proie et il recevrait surement un blâme de son supérieur.

   En fait, dans ce genre d'affaire, on a l'impression que le sort a la capacité de s'abattre sur tous les protagonistes. Il leur reste juste l'envie de le déclencher. Donc si un jour, une telle histoire devait vous arriver, contactez-moi car je vous vendrais mon patch NICORETTE®  ANTI-SORT "pour que vous ne soyez plus dérangé(e) par ces envies quotidiennes de tout foutre en l'air".  (Oui aujourd'hui, je continue ma grande campagne markéting que j'ai commencée hier)

Fatalisme désoeuvrant

   Comme je le répète à chaque fois dans mes annonces de nouveau message sur facebook, ce blog est formellement interdit aux analphabètes, aux accros à la drogue (une nouvelle tous les jours) et aux vendeurs de n'importe quoi. Or après un contrôle urinaire poussé et une analyse ADN de qualité réalisée par notre cher Jean-Franck national, j'en ai conclu que six personnes parmi vous visitent le blog en toute illégalité (une pour analphabétisme, trois pour addiction à la drogue et deux pour avoir vendu des objets insensés (des gants en formes de girafe, des objets portant la mention "design by China" etc.)).

   Par conséquent, les six personnes concernées sont contraintes de venir s'excuser à genoux devant le siège social du blog situé 12 Clark Street à New York (dans le Brooklyn Heights, Brooklyn).

   Sinon, pour ceux qui n'ont (encore) rien fait, vous n'avez pas à vous inquiéter car ça finira quand même par arriver un jour ou l'autre. Oui c'est sûr, quelque part c'est une sorte de fatalité mais une étude réalisée par le laboratoire de recherche INSEEC a montré que 99,6% de la population mondiale finit par être répertoriée dans une de ces trois catégories.
   Mais ne désespérez pas, en achetant ma plaquette magique, vous pourrez éviter d'être classé parmi ces trois genre de personnes alors composez vite le 001-718-826-3030 !

Mince, ce truc ne marche pas : en vendant cette plaquette, je me range déjà dans la catégorie "vendeurs d'objets idiots" !






PS : n'appelez pas ce numéro sinon vous allez réellement tomber sur une pizzéria dans Brooklyn (Domino's Pizza je crois).

De la démocratie en améri... en moi

   De temps en temps, j'aime bien voir d'où vous venez. Ainsi j'ai découvert que ce blog avait reçu la visite de quelques visiteurs étrangers (quatre au total à ce jour que je saluts) : un australien, deux américains et un pakistanais (oui, ce blog a la capacité de mettre en relation des gens qui pourront potentiellement s'affronter un de ces quatre). Sinon, naturellement, il attire surtout des français.  Là encore, ce sont essentiellement des languedociens mais on dénombre quelques parisiens, et quelques provinciaux non sudistes (je n'aime pas ce mot, on se croirait de retour en 1863 aux États-Unis en pleine guerre de sécession). Moi, je dis bravo à ce multiculturalisme, à ce brassage ethnique et démocratique. 

   -"D'ailleurs, je pense avoir presque atteint mon objectif initial : prendre le contrôle de vos pensées pour régner en maître. Aaaah aaah aa..."

 -"...quoi maman ? que j'aille ranger ma chambre ? ... bon d'accord" (soupir).

Bon je stoppe cette excès de mégalomanie en clôturant ce message et je vous dis à bientôt chers concitoyens mondiaux.

Sacré Jésus...

   Après cette longue absence d'une semaine, nous allons discuter d'un personnage historique connu de tous sous le pseudonyme de Jésus-Christ (et non Jésus-Christophe).

   Première question qui nous vient directement à l'esprit, pourquoi et comment J.C. est-il mort ? La réponse fut trouvée en l'an 1856 par un groupe d'historiens hongrois : en distribuant du vin (ou comment rendre la population réceptive à ses propres idées) et surtout du pain gratuitement à tous les passants, il réussit à se mettre à dos la confédération des boulangers de Galilée qui ordonnèrent son arrestation pour concurrence déloyale. Comme tout le monde le sait, il fut par la suite condamné à mort par crucifixion ce qui nous amène à un nouveau point. 

   Pourquoi la religion qu'est le christianisme a-t-elle choisi l'instrument de sa mort comme emblème ? Ce symbole est assez macabre non ? De plus, il (le christianisme) a eu beaucoup de chance d'avoir un insigne simpliste (deux traits suffisent pour le tracer). Si Jésus avait été condamné au bucher, tous les prêtres auraient dû porter un mini bucher flambant autour du cou ce qui aurait causé un certain nombre de problèmes pour ces personnes. Et encore... Que ce se serait-il passé s'il était mort naturellement. Il faut avouer qu'on aurait bien été été emmerdé : qu'est-ce que les chrétiens auraient choisi ? Un pain et une bouteille de vin ? Impossible ! Ces deux symboles sont déjà pris par les Français. Peut-être que chacun des pratiquants auraient dû porter une perruque et une fausse barbe mais le ridicule a toujours des limites. On en arrive presque à se dire qu'il a bien fait de mourir crucifié.

   Dans le monde ecclésiastique, Jésus est souvent nommé "Jésus notre sauveur". Je vais peut-être faire de la désinformation mais il faut que vous sachiez la vérité : il n'avait même pas le diplôme de secouriste. Impossible donc d'être un sauveur sans avoir été un sauveteur. Peut-être est-ce l'histoire, par l'intermédiaire du bouche à oreille, qui a fait de Jean-Cyril Lecaron, pompier volontaire du deuxième siècle (après J.C.), un messie qui prit par la suite le nom de Jésus-Christ parce qu'il possédait certains éléments de ressemblance.

   Non, ne blâmons pas Jésus comme ça. C'est vrai, il inspira tant de personnes à la bonté. Regardez Oui-Oui par exemple, sans lui, jamais il n'aurait pu être si serviable, si agréable et  si souriant. Il en est de même pour Michel Drucker : je suis sûr que vous vous êtes déjà demandé comme il faisait pour être si gentil avec tous ses invités : c'est très simple : tous les matins en se levant, il pense à J.C. puis il va déposer une fleur sur sa tombe (dans le 15ème arrondissement de Paris, cimetière de Vaugirard) et il peut enfin entamer sa journée avec enthousiasme.

    Assez parler de Jésus, maintenant, il est temps qu'on parle de vous, donc rendez-vous chez vous avec Anne Deniau, psychologue renommée lundi prochain.

Eduquons la violence de demain

   Vous avez vu, il paraîtrait que nous vivrions une époque qui connaît la recrudescence de la violence. Dernièrement, j'ai ainsi pu lire qu'un lycéen c'était fait agressé à coup de cutter pendant le cours de gym et précédemment à cela, un autre élève fut quant à lui attaqué à coup de couteau au sein même de son établissement (deux exemples de faits divers parmi tant d'autres).

   Pourtant, je suis persuadé que l'origine de ce genre d'agression n'est autre qu'une erreur d'orientation. La première personne aurait probablement dû se diriger dans le domaine des arts plastiques et un CAP boucherie aurait certainement rassasié l'envie débordante du second jeune.

   En fait, l'idéal serait d'orienter les élèves dès leur plus jeune âge, ce qui permettrait d'assouvir leurs pulsions destructrices avant même qu'elles ne soient présentes sur le dernier 4x4 de monsieur le proviseur ou sur un camarade de classe qui n'avait rien demandé si ce n'est : "Madame ? Pouvez-vous exclure Raphaël de cours, il commence à m'énerver." (en admettant que dans ce cas, Raphaël soit le nom de l'élève à problème).

   Non, au delà du fait que cette solution soit quelque peu idyllique, je pense que l'avenir de la discipline à l'école réside dans un armement complet du corps enseignant : arme de poing, fusil automatique, matraque, casque etc.; tel devrait-être l'attirail du professeur (ou du maître/maîtresse d'école) de demain. Ainsi avec cet arsenal, dîtes au revoir aux élèves perturbateurs et aux problèmes d'autodéfense des enseignants. A tout problème radical s'impose une solution radicale. 

   D'ailleurs le gouvernement a déjà commencé à étudier la future réforme et des négociations de vente d'armes avec la Russie ont déjà été établies. Malheureusement, à cause de certains syndicats, cette réforme ne passera probablement jamais.

   Il ne reste donc plus qu'à éduquer vous-même vos propres (futurs) enfants. Pour cela, je vous donne une petite sélection de deux films à voir en anglais qui façonneront leur identité et qui les empêcheront d'atteindre les statuts de "roi du couteau" ou de "fou de la gâchette" (à condition qu'ils parviennent à imiter le comportement du personnage principal) :

- "Goodfellas" de Martin Scorsese qui suit l'éducation du jeune Henry Hill dans Brooklin.

- "Once upon a time in America" de Siergo Leone qui suit l'éducation de David Aaronson, dit Noodles dans Manhattan.

   Sur ce, je vous souhaite "bon film" (car c'est l'occasion pour vous de regarder ces deux [chef-]oeuvres cinématographiques).

PS : pour tous les parents qui souhaiteraient se procurer des armes aux près de la Russie, je vous donne le numéro rouge du consul de l'ex-URSS : Российская  0074586828184.

Historia

   Bravo ! Quelle assiduité ! Voilà au moins trois jours que je n'ai publié aucuns messages  sur "The Funny Posts". Et pourtant, au regard de l'histoire, que représentent ces trois misérables jours ? 

   Vous allez me dire qu'il suffit d'une heure voire d'une minute pour changer le cours des choses et bien je vous répondrais "faux !". En fait, selon moi, ces événements plus ou moins ponctuels sont l'aboutissement, la maturation de toute une période du temps.

   Par exemple, prenez une pomme, laissez-la dans un coin pendant un mois jusqu'à la voir pourrir...... Qu'est-ce que vous attendez pour le faire ! Je vous observe depuis tout à l'heure (oui j'ai un partenariat avec la police française donc en fait vous ne risquez rien), vous n'avez encore rien fait ! Tant pis, vous loupez une super expérience (et je ne sais pas de quoi je parle !). Bon une fois cette pomme pourrie, demandez à quelqu'un de croquer dedans en fermant les yeux (en vous débrouillant pour que cette personne ne connaisse pas l'état de votre superbe fruit). Observez la réaction vive et violente de votre individu ainsi que celle des personnes présentes au moment des faits  (oui, quand c'est comme ça, j'essaye toujours d'inviter une centaine de personnes). Et bien ici, on ne retiendra que la dernière minute qui a déclenché la levée de votre public alors qu'en vérité, cela faisait un mois que tout était prévu.

   Il en est de même dans le cas général. Par exemple (ceci est certes bien moins ponctuel qu'un événement d'une heure mais sur cent voire deux cents ans, ce n'est presque rien), prenez la seconde guerre mondiale. Trop de personnes réduisent l'histoire des hommes (guerre, fascisme, antisémitisme et judaïsme etc.) à cette guerre alors que, comme toute guerre, elle ne fait que libérer de plus ou moins vieilles pulsions qui ont pris racines (voilà c'est ça, comme une carotte) il y a bien longtemps. Bon je ne vais pas illustrer ceci par un exemple sinon, vous allez finir en prison et ce serait vraiment bien (dommage) de se priver de quelqu'un comme vous. 

   Maintenant, vous vous demandez certainement pourquoi je vous ai parlé de tout ça, alors que n'ai pas l'accord de la préfecture et que j'ai même écrit un voire deux mots interdits (à savoir : judaïsme et antisémitisme). Au delà du fait qu'aujourd'hui, la moitié des français célèbrent la St-Valentin (d'ailleurs messieurs, j'espère que vous avez acheté la peluche Sébastien Chabal à votre promise pour que ce ne soit plus seulement vous qui donniez quelque chose au chien), j'ai en vérité décidé d'aborder le thème de l'histoire car cela faisait trop longtemps que mes doigts n'avaient pas foulé les touches de mon clavier sur ce site, et qui dit "longtemps" dit "temps" dit "histoire". Le parallèle est immédiat non ? 

   En fait, toutes les histoires (je sais, le sens du mot est différent dans ce contexte) sont intéressantes (sauf celles de "Toute une histoire" sur France 2). Pourtant, bien trop souvent vous semblez constater que, comme par hasard, ce sont les vôtres qui n'intéressent personne. Alors si je devais vous donner un conseil, ce serait de jouer plus dans l'émotionnel : faîtes pleurer les gens. Certes, on se souviendra de vous comme celui ou celle qui faisait pleurnicher tout le monde mais en contre-partie, vous aurez un emploi chez M6, et au final, seule cet embauche sera retenue par votre histoire (retour au sens premier du mot) et pour tout vous dire, c'est ça qui compte (malheureusement). (Que pensez-vous de la chute ?)

Un avenir radieux pour la recherche

   Qu'il fait froid ces temps-ci ! Comme de nombreux chercheurs sur le climat, je m'interroge sur l'explication de ce phénomène météorologique particulier. Etant un novice en la matière, j'étais au départ persuadé que le fait d'avoir laisser mon frigo fonctionner la porte ouverte pendant cinq mois de suite y était pour quelque chose. Pourtant, trois jours après avoir fermé ladite porte, j'ai seulement pu constater une amélioration de la qualité de mes aliments, tant en terme de goût que d'odeur.
   J'ai donc appelé le CNRS pour tenter d'obtenir des réponses  à mes questions : d'après leurs travaux, il semblerait que ces vagues de froid mondiales soient dues à une surconsommation de chewing-gum dans les pays occidentaux. Etonnant non ? Surtout qu'ils m'ont aussi affirmé que le réchauffement climatique fut en fait causé par l'émeute des banlieues de 2005 qui avait vu des milliers de voitures brûler.
   Ceci confirme bien ce que je pensais : tout le travail des chercheurs-fonctionnaires est en vérité délégué à des élèves de quatrième pour des raison de surcharge horaire et le budget alloué par la France à la recherche permet à cette dernière de s'imposer en tant que leader mondiale dans l'étude des Pokémon. Ainsi, on est par exemple pas près d'oublier le télétoon téléthon (surtout que c'est le seul moyen de publier les études faites sur les prétendus Pokémon).

Fascination

   Tel un adulte de dix ans et demi émerveillé par une voiture bleue, chacun d'entre nous possède les moyens d'être fasciné par quelque chose qui nous entoure. 

   Par exemple, certaines personnes sont captivées par des objets bien précis qui font naître en eux une passion infinie. Ainsi, ma voisine semble développer un grand fanatisme envers les moules à glaçons. Tout comme vous, je ne cesse de m'interroger sur le "pourquoi" de la chose : comment cette pauvre fille en est-elle arrivée là ? En fait, je pencherais plutôt pour la thèse du traumatisme psychique lié à un événement fort tragique dans IKEA (IKEA est une marque déposée au bord de la route ; par conséquent, soyez gentil[le], ramasser-la).

   Pour mon cas, c'est plus un concept particulier qui m'attire, à savoir le surlendemain. En effet, étant insaisissable, il s'élève alors pour moi au rang de mythe que je vénère. Mais pas d'inquiétude, il est inutile d'aller consulter un psychiatre si ce dernier ne représente rien pour vous. 

   Non, en fait la plus part du temps je ne vous recommande pas d'avoir une quelconque passion car ni vous ni moi vous n'avez envie de ressembler à la voisine de celui qui vient d'écrire ce post ni-même à l'auteur d'ailleurs.

Précipitation, mon ennemie

   "Vite, vite, c'est bientôt minuit, dépêchons-nous de publier le post du 8 février." Voilà le piège typique dans lequel n'importe quel individu tomberait à première vue : la précipitation est mon ennemie. Pourtant, j'ai parfois beau me dire de ralentir le tempo d'écriture, rien n'y fait : la dernière fois en pleine savane chinoise (oui la savane chinoise existe belle et bien d'ailleurs les chinois furent les premiers habitants de la savane ce qui explique leur couleur de peau légèrement jaunie qui leurs permettaient autrefois de se confondre dans leur milieu naturel), j'étais poursuivi par un autochtone atteint de grippe aviaire ce qui m'a contraint à boucler le post au plus vite (pour ceux qui se demandent comment on peut publier un message sur Blogger en pleine brousse, sachez qu'il existe un jeu Blogger sur gameboy color). Même si je ne me souviens plus exactement du message en lui-même, je me rappelle bien de sa piètre qualité. Voilà qui m'apprendra à m'aventurer dans un milieu hostile.
   Non, quand j'écris un message pour mon blog, je prends toujours mon temps. Ce que vous ne savez certainement pas, c'est qu'à chaque fois que j'écris un post, je fais une pose "doigts" tous les dix mots pour éviter une tendinite chronique au niveau des mains et je bois une gorgée de jus de pomme (ou parfois de jus de raison raisin) pour ne pas m'assécher la gorge lorsque je cherche des idées la bouche grande ouverte (oui en général, j'évite d'écrire en présence d'autres personnes). 
   D'ailleurs, pour tout vous dire, on m'a déjà proposer du cannabis avant d'écrire mais j'ai directement dit  non. Ce blog est et restera gratuit jusqu'au bout ; il est hors de question de vous faire payer de quelconques prestations sous prétexte que j'ai des frais d'écriture à payer (même remboursés par la sécurité sociale, j'aurais dit non).
   Comme j'ai pu vous le faire remarquer plus haut, je me battrais toute ma vie s'il le faut contre la précipitation, enfin, uniquement si celle-ci concerne l'écriture de messages pour un certain type de blogs ; pour le reste, pas d'inquiétude, une fois fini, je vais m'empresser de filer au lit : parfois la précipitation est un besoin nécessaire et vital.

Reposons en paix... le temps d'un week-end

   Ah le week-end, quelle futile invention ! Saviez-vous que celui-ci fut inventé en l'an 1453 par un collectif de corps d'armée post-médiévale qui en avait marre de se battre les deux derniers jours de la semaine. D'ailleurs, pour votre culture personnelle, c'est ce même collectif qui inventa le travail quinze ans plus tard c'est à dire douze ans après la fin de cette guerre mais ceci reste sans importance.

   Le week-end, c'est le moment pour tous de se ressourcer ; chacun sa technique. Moi par exemple, mon secret, c'est Cristaline d'attendre le Lundi sans bouger face à un mur blanc (sans dormir bien entendu). Ainsi, je suis sûr de reprendre le travail avec enthousiasme malgré un léger manque de sommeil que chacun est apte à récupérer (d'ailleurs ceci est une vieille technique péruvienne qui entraina l'apparition des premières cultures de la feuille de coca).

   Sacré week-end ! Que ferions-nous sans lui ? Comment ça, rien ?? Faux ! Pour ce qui est de ma personne, j'arrive très bien à manger, à travailler où même à écrire des messages pour ce blog sans qu'il soit présent à mes cotés. Pour tout vous dire, j'ai résilié son contrat de travail trois mois seulement après l'avoir engagé. Mais bon, depuis qu'il est entré dans les mœurs, il faut bien faire avec.

   Mais mieux vaut-il ne pas s'éterniser avec le week-end : j'ai commencé à écrire ce post Vendredi et il m'a fallu attendre Samedi soir pour le publier (n'allez pas croire que le temps d'écriture d'un message est proportionnel à la qualité de celui-ci).  Voila pourquoi je compte bien m'arrêter de parler de lui dès la fin de cette phrase car  même si en effet, je l'ai licencié, j'ai encore et toujours rendez-vous avec lui.

Exit la pêche aux thons

   La France veut interdire la pêche aux thons : remercions donc la WWF qui est gracieusement intervenue pour sauver Valérie Damidot.

Monétisation

   Vous n'avez certainement pas remarqué, mais je dispose d'une option intitulée "Monétisation" sur mon blog (si vous avez malgré la demande de mes identifiants réussi à rentrer sur mon compte, laissez-moi votre numéro de téléphone en commentaire, je vous rappellerai peut-être [uniquement si vous répondez à mes critères sociaux]). Pour revenir à notre sujet de départ, et bien figurez vous qu'en activant cette option, je fais venir un banquier chez vous en moins d'un quart d'heure, ceci que vous le vouliez ou non. Ce dernier se chargera tout d'abord de vous ouvrir un compte bancaire. Ensuite, il effectuera un virement de 50% du solde de votre compte courant vers votre nouveau compte  (je ne fais que lire la procédure écrite par Blogger). Il y est aussi écrit que ce dernier doit en temps normal disparaître en moins de cinq minutes. 

   Bon pour l'instant, j'ai décidé de ne pas activer l'option "Monétisation" car tout comme vous, j'ai senti l'arnaque (et oui car n'importe qui doit sentir venir le coup dans ce genre de cas et ce même avec un nez bouché).

   Non plus sérieusement, cette option permet d'insérer du contenu AdSense dans votre blog (vous savez ces pubs à la Google). Pourtant, je cite : "Google choisit automatiquement les publicités à afficher en fonction du contenu de votre blog". Seulement, j'ai du mal à comprendre comment Google va arriver à saisir le contenu de ce blog, déjà que pour vous la tâche est complexe, alors imaginez-vous pour un robot-informatique ! Voilà la raison pour laquelle je ne souhaite pas activer cette option. Imaginez-vous les pubs : moi je vois déjà celle qui fait la promotion d'un site internet qui vend des jeux de sociétés audios chinois mettant en scène les meilleurs animateurs de France 2 et de M6 dans une gare SNCF ! Enfin je ne préfère même pas en parler. 

   Par contre, si vous avez remarqué un thème, un contenu récurrent dans mes posts, faite le moi savoir dans un commentaire (n'en profitez pas pour faire la pub de votre propre jeu).

Luttons contre le manque d'inspiration chronique.

  Aujourd'hui, je suis confronté au manque d'inspiration chronique alors même que je suis contraint par le ministère de la santé et des sports de publier un nouveau message tous les deux jours. The Funny Post ne s'est pas crée pour être le treizième blog officiel de Madoff (pourtant j'ai remarqué que "madoff" représente un anagramme parfait de "the funny post"). Imaginez l'effort que je dois déployer chaque jour pour écrire un nouveau post, effort qui correspond à 25 fois celui mis en jeu par Lorie pour écrire une nouvelle chanson !

   Mais arrêtons de se plaindre. A me lire, on pourrait croire que mon âge avoisine les 86 ans et que mon plat préféré est la soupe. - D'ailleurs, petite aparté sur la soupe : contrairement à ce que tous les enfants aimeraient croire, celle-ci ne fait pas grandir. En revanche, elle fait vieillir  jusqu'à vous tuer par overdose (vous ne croyiez pas à la mort naturelle tout de même ???) [fin de l'aparté] -. 

   Non ! Comment peut-on être la victime d'un manque d'idée ? C'est absurde ! Même dans les moments les plus durs, on a tout l'intention de faire quelque chose : par exemple, à CE moment précis, j'ai  décidé de clore ce message sans préavis (pas comme les grèves des salariés de la SNCF).

   Vous y avez cru ? Pourtant l'article L.521-1 du Code du travail indique que je ne peut pas être pénalisé pour avoir fait grève pendant 21 lignes. De plus, ce blog ne s'apparente pas à un établissement ou à une entreprise à caractère public malgré le fait qu'Internet soit un lieu de communication ouvert donc je n'ai besoin d'aucun préavis. En fait, je tient tellement à vous montrer le sérieux de mon travail (oui oui, toutes ces publications représentent un travail très sérieux) que je compte m'arrêter là pour ce soir : fixer ses limites est une règle essentielle ici. (quelle fin !)

Vive la mécanique !

   "Aaaaaaah ! Qu'est-ce que je vais faire ! Mon moteur de recherche est cassé et aucun garagiste digne de ce nom n'a accepté de me le réparer. L'un d'entre eux m'a même dit : "Vous devez faire erreur monsieur, nous ne sommes pas technicien informatique"... "  On peut vraiment compter sur personne de nos jours !

   Ainsi, me prenant en charge pour la première fois (de ma vie sauf une fois quand j'avais 9 ans),  je décidai d'aller sur le site du fabricant Google. Comme vous pourrez le constater (en allant sur ce lien : http://www.google.fr/), j'avais le choix entre deux boutons : "Recherche Google" et "J'ai de la chance". Pour ce qui est du premier, je ne vois toujours pas de quel droit ils se permettent de me tutoyer, surtout pour me dire de chercher quelque chose que je venais de trouver. Quant au deuxième bouton, je trouve que c'est tout simplement de la provocation pure et dure ! Vous trouvez que j'ai eu de la chance avec ma panne ?!?

   Mécontent, je préférai aller voir ailleurs. Malheureusement, je n'ai pas osé changer de constructeur. C'est vrai, je n'avais pas remarqué jusque là mais comment voulez-vous leurs faire confiance alors même qu'ils arborent tous des noms qui leurs ont été donnés par des débiles mentaux  personnes à déficience mentale : yahoo ou bing par exemple et même google en fin de compte .. .  .   .    .     .

.     .    .   .  . ..Finalement, je me suis réveillé (oui parce que je dormais ; vous faîte l'association ????) : le cauchemar a pu prendre fin !

PS : Cette fabuleuse histoire n'est pas tirée d'un de mes quelconque souvenir nocturnes (je vous vois déjà déçu(e) mais pas d'inquiétude, j'ai prévu de faire des excuses publiques au JT de 20 heures de TF1 le 02/02/2010) en revanche, elle est inspirée d'une histoire vraie qui me fut racontée en 1953 par Thierry Beccaro (le présentateur du jeu télévisé Motus).

Pleurez mes amis, pleurez

   Il y tellement d'événements terribles sur Terre que parfois j'ai envie de pleurer toute la journée même si je me retient. Car si c'est pour ressembler à une adolescente qui voit Titanic pour la quatrième fois, je préfère sécher mes larmes. Bon, certes il m'arrive parfois de craquer comme tout le monde.

   La dernière fois par exemple, je n'ai pu me retenir quand la télévision c'est éteinte brusquement lors de la finale du tournoi inter-seniors des Chiffres et des Lettres : qui de Jean-Paul ou d'Armand allait gagner l'ultime épreuve. Et bien je ne le saurai jamais, constituant ainsi en moi un vide pour toujours. 

   Nous vivons une dure époque, c'est moi qui vous le dit...

"Plus de dynamisme s'il vous plaît"

   "Vous trouvez que vous manquez de dynamisme ? C'est bien simple ; la solution se trouve dans le dernier produit des laboratoires Buvon. Pour un prix modique de 10€ la boîte de dix gélules, ramenez équilibre, tonus et motivation dans votre vie professionnelle tout comme dans votre vie intime."
   Un tel slogan peut à première vue laisser rêveur. Seulement voilà un mois plus tard, alors que les effets attendus sont enfin là, vous vous rendez compte que c'est toujours vous qui apportez le café à votre patron (en plus de lui acheter ses sandwichs et son journal). A la maison, c'est toujours vous qui faite à manger et qui débarrassez la table mais c'est aussi vous qui payez toutes les factures, la dernière voiture ainsi que l'écran géant. 
   Certes, vous êtes ruiné économiquement (et psychologiquement) mais tout le monde vous aime bien : le voilà le dynamisme tend attendu. C'est vrai ! Votre vie est chargée et jamais vous ne vous ennuyez. 
   Faite moi confiance, commandez la boite dès maintenant. Voici le numéro jaune pour appeler : 0045 800 656 666 768 et demandez Li Shuai Qing (photo ci-contre)(阿尔芒 pour ceux qui habite sur place).

Prime à la casse

   Saviez-vous qu'un quart des voitures vendues en France ont profité de la prime à la casse. Et bien, c'est officiel, le gouvernement a décidé d'étendre la mesure (en la modifiant légèrement) à tous les secteurs du commerce et notamment à celui du disque. Ainsi tous les Lundi, dans une ville différente chaque semaine, il vous sera désormais possible de venir lancer des disques (musicaux bien sûr) sur leurs artistes respectifs et de se les faire rembourser (en main propre) au prix de 4€. Ainsi, en incitant à la consommation de disques (qui n'a jamais rêvé de lancer à Diam's ou à Tokio Hotel [pour ne citer que les plus célèbres] tous leurs albums), cette mesure répresente une véritable alternative à la future loi controversée Hadopi. Certes, l'artiste doit donner 4€ de sa poche mais en imaginant qu'il en gagne 5 pour chaque disque, alors le profit est bien présent. 

   Comme quoi, ce n'est pas si compliqué de rendre tout le monde content (même si les frais d'hôpitaux liés aux multiples contusions ne leurs seront pas remboursés par la sécurité sociale).

Expression

 A propos du formulaire "exprimez-vous" sur Facebook.

   Je me suis toujours demandé ce qu'il fallait écrire dans la case "exprimez-vous". Que voulez-vous que je vous dise quand le nombre de caractère maximal est limité à 420 ? Par exemple, la dernière fois, j'ai voulu publier un statut de 9327 caractères et figurez-vous que Facebook me l'a strictement interdit et, bien que j'ai conscience que votre écran serait rempli par ce dernier, j'ai du mal à croire que mon statut n'intéresse personne.......  

   Facebook serait-il contre la liberté d'expression ? Il paraît que non. Attendez, je vais voir... 

... Je confirme ! Quand on voit ce que les utilisateurs de Facebook peuvent écrire : phrases pseudo-philosophiques, statuts compréhensibles par une et une seule personne, etc. (sans oublier mes publications..), je peux vous certifier qu'à coté de ça, l'espace public français est une véritable dictature.

Publication du 20 Janvier 2010 : "Une super mamie"

Publication écrite le 20 Janvier 2010 après l'annonce du décès de "super Nanny" :

   J'ai le malheur de vous annoncer le décès de la super mamie Marie-Gisèle (ne pas confondre avec super Nanny), une grand-mère fort en âge qui a su se faire respecter à la maison de retraite en imposant sa réputation. Bien qu'elle sut affirmer son autorité envers ses enfants ainsi qu'envers ses petits enfants, elle ne réussit pas à se convaincre d'arrêter de fumer l'héroïne. Ainsi, elle mourut d'un cancer du poumon combiné à une overdose de télévision (interviewée par France-Bleu Limousin peu de temps avant sa mort, elle avouait avoir une préférence pour la chaîne M6).     Paix à ses yeux .     Une émission spéciale sur France 3 Limousin lui sera consacrée demain à 14h15.  

   A part ça, toute la France se porte bien. 

   Scoop à paraître dès demain à 15h ! : décès d'Alain, seul boulanger du petit village de Fougneux-les-Bains (avec une vidéo du décès en direct prise seulement demain à 14h50). Une pensée sera adressée aux Fougneusards qui seront privés de pain demain (encore la faute à Alain !). 

Publication du 19 Janvier 2010 : "Une fin à tout"

   Publication du 19 Janvier 2010 encore écrite peu de temps avant d'aller se coucher (à 23h52):

   Il parait qu'il y a une fin pour tout. Par exemple, on nous a prédit l'apocalypse pour 2012 (on = une bande d'indigènes plus ou moins civilisés [excusez-moi pour vos ancêtres] + Colombia Pictures) ; il parait même qu'on est sensé mourir un jour ?!? (en tout cas, c'était marqué nulle part dans les clauses du contrat !). En fait, ce n'est finalement pas la peine d'être un devin ou un grand scientifique pour annoncer l'épilogue de chaque chose : dans exactement 8 minutes, quand je rentrerai dans mon lit pour m'endormir, je peux vous annoncer avec certitude que la journée du 19 Janvier 2010 prendra fin pour laisser place... à la journée du 20 Janvier 2010 qui j'ai le malheur de vous l'apprendre, prendra elle-aussi fin demain soir.

Publication du 13 Janvier 2010 : "Routines"

   Publication écrite sur Facebook peu de temps avant minuit c'est à dire peu de temps avant d'aller au lit :

 "Routine des soirs passés, faites place à la routine des soirs venants annonçant d'inévitables bouleversements dans une vie chargée superficiellement." Qu'est-ce que je peux pas écrire un soir de Janvier sur ce Facebook... D'ailleurs, je pense que la routine du soir présent concernant le chemin du lit s'impose dans ce genre de cas...

Publication du 3 Janvier 2010 : "De bonnes résolutions"

   Ce message est issue d'une publication datant du 3 Janvier 2010 à l'occasion de la nouvelle année.

   Après la traditionnelle prise de poids de Noël (tradition du monde occidental fêtée toute l'année par de nombreux américains et, peut-être par vous ? ), vous avez certainement décidé de prendre de bonnes résolutions pour l'année 2010... Malheureusement, comme tout le monde le sait, au moins 90% d'entre vous n'arriveront même pas à les tenir jusqu'à la fin de la semaine prochaine (pour peu que vous en ayez prises). D'ailleurs si tout ce qui fut promis d'antan c'était réellement concrétisé, nous vivrions dans un monde de bisounours fidèles, studieux, et non fumeurs (proche du monde de Oui-Oui). Essayez donc de vous imaginer dans cet univers onirique habitée par une gentille et serviable population...           ... Tout compte fait, vous vous dîtes qu'on est peut-être très bien comme ça et que l'année prochaine, vous ferez carrément l'impasse sur ces dites "bonnes résolutions".

Premier post : brève description

   Comme à chaque premier post d'un blog, il se doit d'effectuer une brève présentation de celui-ci :
   En quoi consiste donc ce blog intitulé "The Funny Posts" (dont le nom je dois l'avouer s'inspire du "The Daily Posts) ? Et bien son but est de publier des messages à contenu plus ou moins humoristique, plutôt courts dans l'ensemble, et, discutant de tout et de rien bien que contenants souvent une arrière pensée. 
   Vous allez vous demander pourquoi j'en suis venu à créer un tel blog. En fait, je me suis rendu compte que je publiait de plus en plus de statuts contenants ce genre de (futurs) messages sur le site Facebook. Or, pour éviter de passer pour un Facebook-addict, j'ai limité la publication de nouveaux statuts à environ 1 tous les deux jours. De plus, avec Facebook, on est vite limité par le nombre de caractères (420 mais j'ai bien conscience du fait que ce site n'ai pas été crée dans ce but...). J'en suis donc venu à créer ce blog qui me permettra de publier plus régulièrement mes messages.

   Sur ce, je vous laisse à vos occupations et je l'espère, à la lecture de mon blog.